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醒 不知道有多少同龄人像我一样，遇到失眠已经不再烦躁，而是习惯。
我已经不愿意在床上辗转反侧强迫自己睡去了，想睡觉仅仅是因为类似睡意的疲倦和夜伏昼出的生理习惯，加之脑子里混乱的各种想法，干脆不睡了。
说是不睡，我也已经醒来了三四个小时，前面的时间都在和睡不睡的问题怄气。
在我23年多的不长的日子里，还真没有很多特别在乎的事，一直过的糊里糊涂，反正自己也不求明白，糊涂了倒是舒服。人如果对多数的事情不在意，那么必定有几件事情是特别在意，不容半点马虎的。除了天赋不高的感情，我最在意的恐怕就是自以为安身立命的“做事”了。小时候糊涂的不知道学习的重要性，对学习以外的事情却十分重视，认为那是一个人的基本素质。但不能否认不那样我恐怕考不上这个大学，题外话。除来上学了觉得自己在外面所作的一切都关乎于职业，自以为是的要求自己要“专业”，要敬业。带着时间难以抹去的大学给的烙印走到这个社会上，进到这个“圈”（卷）里，虽然眼看各种极富中国特色的明争暗斗手段猫腻，我还是天真地认为人还是要钻研自己的“本事”，不用投机也能成。
现在我只能说，在走出校门之前，我做的还是对的。走出校门之后还这样认为，是不是就愚蠢了？
小时候的事情也简单，简单的现在都不好意思说出来。但正是那些简单造就了我人性的简单，以为人生应该就像工厂生产一样，投入多少原材料造出多少产品。殊不知产品也会卖不出去，工厂也会倒闭。
我到现在也不认为努力是没有用的，之所以没见到作用是因为我做得还不够。但不可否认很多人在一世努力之后倒下了，因为他只努力了。或许是上辈子没做好事，或许是不懂得烧烧香拜拜佛，就是没有机会。人说机会只给有准备的人，我说还有，准备好的送到手里的才是机会。不管是出于哪种立场，人生都是一场投机，我们投下的是不同的本钱。有些人投入了汗水，有些投入了心机，有些像倒垃圾一样什么都投，但不到最后谁都不知道产出的是什么、有多少。所以说，命运不是谁的，也不在谁的手里，谁也管不着。
现在看来我的07年还真是犯太岁的一年，好在喝凉水还不塞牙，谢谢万能的老天爷。但我不是在抱怨，是思考。夜里躺在床上睁着眼睛一动不动的时候总要允许我的脑子动一下。你可以说我不对，但不能说我不好。可以说我心太高，但我并没有错。我靠TNND真像歌词。
别祝我猪年大吉什么的，受不起。 January 07 2007.1.7 noon I woke up, took a shower, sitted by the desk. here comes the song "Delicate" into my ears. there's nothing i wanna do.
......
so why do you fill my sorrow
with the words you borrow
from the only place you've know
and why do you say Hallelujah
if it means nothing to you
why do you sing with me at all
每次这些词语在耳边响起，我就会什么都不想做.
我一直在调整着自己，高兴的时候不要得意洋洋,孤独的时候不听悲伤的歌，开心的时候怎么待别人，郁闷的时候也要一样......我不停的这样做着,因为在这个地方，我是自己唯一的朋友.其实孤独也是一种美，但过分的品味它也不是健康的审美取向.
一段特定的生活结束了，又要把自己调整回正常的生活轨道.昨天那位至亲的长辈说的对,要回来.但我还是忍不住自己那一点私心:要回去.
喧闹、紧张，或者还有一些懵懂和迷失,都过去了.现在我只是在悄悄的回味一下,并不能去评价它.因为它才刚刚过去,我还是不能冷静的.
于是，我又想起牵手走过的东街西街,自行车前后座上幸福简单的世界;想起南戴河的沙滩,小天客隆上面的桌球厅;想起2601的麻将岁月和昏黄的灯光......有人语重心长的对我说:选择了就不要后悔.我没有后悔过,因为我还爱着选择的这个行当。只是疲惫、孤独的时候,这些最美好的回忆和向往让我keep walking
i keep walking in the blue days. hey man, where to? 2007.1.6 night 站在洗手间的镜子前，看着里面那个人,这张脸已经有点不认得了.很多话在胸口堆着，不知道从何说起,说了也没人听.真想灌上一瓶伏特加之后离开这个世界几个小时，远离人,远离烦恼.不行，因为酒后的我通常很愚蠢,为了不再那么愚蠢，我选择了戒酒.至少不会在人前喝酒了.
但我依然愚蠢.
清晨醒来，回忆昨晚的每个细节,嘴里不由自主不能停顿的重复:i'm a jackass, fucking stupid.每一幕的记忆都让我恼火不已.我是喝多了，但不能怪酒,只能怪自己头脑简单.伤了善意待我的人,便宜了居心叵测的人.孰是孰非，人心自知.
醒来我拼命懊恼，拼命挽回.肯定为时已晚，发生的已经成为事实,影响不会因为悔过而消失.只能对自己说认了，下不为例,大不了再来两年.对于自己的目标而言我还年轻，还算有时间.只是不应该这样不珍惜已经得到的肯定和眷顾,还有冒险争来的一点地位和档次.
人可以简单,但不能愚蠢.我渐渐明白,现在的我是兼而有之.
我不允许自己犯错.不是为了追求完美,可就是不允许自己犯错.有人关心我，对我有期待,我不能伤了人家的心;我爱这个工作,能力不行可以一步一步学，一定要保持进步不能后退;平日对自己和身边人要求都太严,心里容不下得过且过的马虎，因为这个得罪的人都在期待我的破绽以图一劳永逸的除掉我这个麻烦.所以我可以选择不做，做了就必须做好.我还是会一如既往的要求自己和那些你们他们.我错了，但你们的一举一动我看的一清二楚.我有的是时间，咱们慢慢来.
眼前的路似乎又曲折了起来，正应了我说过的:顺风船最容易翻。但不管怎样，人还在，志气还在, keep walking
有很多话想说给你听，但思前想后,决定不能再愚蠢下去,所以只能说一声谢谢.谢谢你的照顾,也感谢你让我明白的事情.我想融哥对我的描述很准确:不说话，一直在听，一直在看.但还有，一直在感受.既然是感受就未必是对的,但这世上的大多数事情还是会越感受越明白.我只是希望这种感受不要流俗,所以我后悔对你多说了一句话.当然了，也许并没有什么，或者本来也没什么,或者你根本就不记得.可要是不说，这感受也许会比现在更美,也许缺憾是美的一个重要元素.我不想说有时候我真的是非常不成熟的，只是我会把丢失的冷静找回来.可它也许并没有丢,只是对象不同,情况不同.我希望我们之间的交流、相处都是一个美丽的过程.但无论如何，时间都会慢慢冲掉曾经留下的印记.
对不起,谢谢 November 29 missing is messing me up 重复的生活：健身，跑步，回家。
走出会所大门，在我最不能忍受的绵绵细雨中不情愿的撑开伞，我的ipod跳到了这样一首歌：
说起来，难免有些感伤，学校一直在改变模样
南院的小琴房，北院的篮球场，再找不到我 吻过你的地方
我来广院 那一年 这儿还叫广播学院我的宿舍就在你的对面
时间在变 在改变 这儿变成传媒大学 是否这样真的好过从前
不是我不爱陪你短信聊天 只是宿舍断电我的手机充不了电
再也不会有 南北院的界限 我怎么感觉你离我越来越远
…………只是伤心总要有个界限
…………我的爱 都留在 广院…………
——我来广院那一年
不知道中国传媒大学2002级的毕业生们谁还有这首歌。大三的时候第一次听到，我只是在嘲笑唱歌的哥们跑调的表演。从2006那个冬天开始，每次听到这首歌，总会有不同的情愫浮现。于是由衷的佩服那仁兄，为我这样离开北京漂泊在外的人多少流了一点念想。
我慢慢的收起衣领，戴上帽子，掩藏住已经湿润的思念。在这样连绵不绝的雨季，陌生的城市里，已经全然闻不到熟悉的定福庄的干味儿。只能让它不时飘起在脑海中，闪过在车窗外……
不管在什么地方，不管是兴致勃勃还是灰心丧气的时候，除了思念起我在北京的感情牵挂，我也总是会想起那个留下我生命中最开心的四年的地方，和与我一起度过那四年的人们。我是个流放出来的孩子，锦衣玉食或者衣衫褴褛，都不会影响心里这份不知道什么时候能开始减弱的念想，这份愈挫愈强的念想。
也许，最终，我会回去的。我也一定是要回家的，是要回去的……所以，我能继续那样表里不一的坚强。
激动涕零，不知所云，胡言乱语，敬请见谅…… November 28 聊斋归来的批判精神 今天去主持了电视剧《聊斋2》的记者招待会，详情见本人新浪blog
一，不点名的、不搞对号入座的、不完全就事论事的批评某小孩儿
我从来都容忍任何人在我面前摆谱。一是因为有些人确实成功，人家成功的经验抖点渣给我都够我受用一辈子的，我服；二是见得多了，在这个互相不服的时代，很多人就有一种“我是最牛的”的自信，我不反驳，只是因为没必要让你不舒服。生活中也一样，不是说能忍就忍，而是很多事没有必要往心里去，一切说白了都是自然现象和规律。但在某些方面，对不起，我不能一如既往的那么自认为大度，虽不会斤斤计较，但也决不能容忍一错再错。这个方面，就是工作。
我可能不懂你的工作，所以在你的工作方式上没有发言权，我不谈。只是个人认为，态度也是工作的一部分。坦白讲，在看到那样一个“工作成果”之前，我对于这个小孩儿的态度表示理解。年轻人不血气方刚谁血气方刚？有自信是好事情，就算自信过了一点，也总比我辈自信不足所以事事力求做到“黔驴技穷”的平庸之辈好很多。我不说什么，只要你可以做到自己说到的75%，或者一半也行。但这个小孩儿让我失望了，我很遗憾的看到这个小孩儿在基本素质上不及格，或者，惨不忍睹。再有，就是这个小孩儿甚为自豪的那些事，好好想想，换了别人就不行？这只是做好了一部分本职工作。
没本事没关系，可以学嘛，谁也不是什么都会的。当然，现在的人都精明，也可以尽量去掩盖自己的弱点。这我都能理解，平时自己也没少做这样的事。但概念要清楚，掩盖是好比把一个坑填平，而不是要你堆出一座土山来，把这个弱点说成了强项甚至专业。尤其是当这个弱点真的是脆弱得不堪一击时，还是要理智的、真诚地看待自己。如果对自己不真诚，你还能对谁真诚？当然有些人是想做谁都参不透摸不着的所谓“奸雄”的，但“奸雄”也是“雄”，是“雄”就要有本事，没本事那就只剩一个“奸”了。说明一下，这只是我吃饱撑的自己引伸一下，不是在说这个小孩儿错误的严重性。
没关系，我还是给你机会，希望你能双脚着地，不求反省，至少认真反思一下这一路的做为，还世人以真实的嘴脸，别再犯同样的错误。本着惩前毖后、治病救人的方针，只要此君敞开心胸，我们都还是会尽力相助。但同样也要说明的是，下不为例，否则怕是真的要从看不起变成看不见了。
此皆废话，不点名、不搞对号入座、不完全就事论事，而且是我的一人之见。如果内容不实就请多多包涵或继续鄙夷我这样不懂事的、没什么文化的人。可我想至少理儿不错，请清醒的头脑共勉。
求实莫务虚，共勉！
二，不点名的、就事论事的点评某蓝衣少女。
本人还是个新人，对媒体向来尊敬有加，不少记者兄长不计较我是否有名，非常热心的帮过我，教过我。本身就是传媒大学毕业，见到媒体我还是有一种自然的亲切感的，毕竟我的很多师哥师姐都是传媒人，做的也都是让我甚为仰慕的工作。不过真的不巧，今天某蓝衣少女在我的热情上无情的撒了一把shit。
不想再提她是谁，只是那个节目的门面按我非著名演员一厢情愿的说法还算是我兄弟媳妇儿，这不就跟见了熟人一样嘛。也许是我提及此事的时候面部表情过于仰慕，才使得此蓝衣少女在轻瞟我一眼之后，扔下一声“哼”便立即飘向某大腕儿，本人脆弱的心灵顿时一片空白。对不起，或许我不该在咱俩不知道谁在想入非非的时候来打扰你，或者演员这种身份无法和您文能提笔惊天下的文化气质相提并论，又或者被我奉为师长的您的那么多同行们的道行不足以跟您平起平坐。总之，我错了，错得一塌糊涂。
不过我当时还是想说：“你丫不是广院的吧？”
这都是毛头小子不懂世事的一点牢骚，见谅！ November 16 浮一下 网民们管看贴从不跟贴叫做“潜水”，当然，这还是好听一点的称谓，骂看贴不回的词多了去了。可悲的是，我正是“潜水大军”中的一员。而且，不只潜水看别人，还潜水看自己，都不露面，算得上是“潜艇”了。
先说潜水看别人。不是我不想说，而是每次看完朋友的博克，虽心潮澎湃但总是说不出个所以然来，不如不讲。看到高兴的，还可以跟着热闹一下，但现在好像书法某种不知所云的“郁闷”或者“理念”的东西越来越多，我就更不知道说什么，只能跟着学习了。最怕的是看见谁和谁分手了，谁又闹别扭了，就更不好插嘴。所以我的回复经常是多保重一类的“客套”，不是客气，是让你们知道我不会说，但也一样关心你们。
再说潜水看自己。我每天上网就会打开自己的首页，看看又有谁留言，或者至少看看又有多少人访问这个惨淡的地方。也许做我们这一行的总是渴望被人关注呵呵（“我们这一行”包括各位主持人们），所以每见跟贴，都要赶忙打开认真拜读一番甚至几番，哪怕就那么一句话。谁不想听听别人怎么说自己呢？再说了，谁当初开始写blog，不是为了让别人看的？此乃大俗大雅之事，哈哈。
我非常感谢，因为在写这篇之前，有60余位朋友看了我的上一篇。平日里写的尽是些要么是些乱七八糟的想法，要么是些不明不白的心情。有这么一片几年我第一部作品的文章，有这么多人关注。当然“这么多人”是跟自己以前比，不能跟某几位高人热火朝天的blog比，更不能和大腕儿们比。但起码在我这个惨淡的地方，算是最高访问量了。所以不管您看了是图个新鲜还是关心我的情况，都谢谢了。播出时间能确定的话我会马上公布，大家团结起来，帮我抬点收视率，呵呵。欢迎指正。
又是一个星期的“潜水”，我的生活还是那样一成不变。可不管我想还是不想，变应该是马上的事情了。这些天我一直在准备《聊X》，希望能在我的单元开机之前做足功课。所以每天琢磨剧本，看碟，过些日子还要去剧组找武术指导练练身手。这部戏对我将是一个极大的考验。首先，我是一个完全不懂古装戏的人，也几乎是个完全不看古装戏的人（现在的古装戏做得实在是……还是文化人们来批判一下吧）。这一次陡然要担纲男一号，必须迅速地从零开始，积累经验知识。其次，本人的角色是个跟武打有关的人，打戏颇多，作为一个十八般武艺样样稀松的人，实在不知道要怎么对付。还有诸多的特技镜头，如飞身救女、凌空格斗一类，我是想都想不出来会是什么样子。说不定，维亚一吊起来，裤子就湿了……我还是相当相当恐高的。坦白讲，我对这个角色预期不高，尽力而为吧。因为我还是有信念的，不管是死是活，得把这条路走出来。祈祷……
很有可能过两天就去剧组呆着了，就不会再有时间经常“潜水”。但如果要去，我会带着我的相机，记录下我目睹的、经历的点滴，然后，广而告之。
还是想说，谢谢！！！ November 11 二三事流水账一下： 本公司今年投资最高的一部戏《聊X》终于开机了，所以这两天也突然变得忙了起来。前天去松江准备开机仪式，见到了几个许久未曾谋面的演职员朋友，聊聊看看，昨天晚上才回来。前些日子在内蒙古拍的《非常女X》也按期完成了剪辑，样片已经到了我的手里。戏中我们美丽的晓洁同学于9号莅临上海我公司参观及浅谈了一些问题。9号的饭局上，本人被公司和朋友一众勒令：减肥。 分而述之： 1，《聊X2》在经过各位领导和艺术家一遍一遍策划之后终于开机，也算一件喜事吧。我的blog不想多谈这些商业性的事情，怕惹麻烦，也嫌啰嗦。就戏论戏而言，我认为有了《聊X1》的经验，本作应该会全面的胜过前作和同期的其他作品。当然，拍出来的故事能不能获得极大的提高还是个未知数，但按照我们的领导和监制共同提出的创意和指示，应该不会停步与前作的水平。本人将饰演《莲香》单元中的男一号，看过一部分剧本，真的还不错。而且除了我这种无名小生之外，演职员上面一众大腕儿的名字，也看着让人着实的信心倍增。不管怎么说吧，作为发行公司的演员，我和公司是“他好我也好”的关系，所以衷心祝愿这部剧作能够成功。 又及：9号吃饭的时候答应了施羽大哥一定要在我这个惨淡的blog上面也写一写他的消息。本人嘴笨手笨也不知道怎么写得又多又精彩，就所说羽哥近期两件事吧：1，羽哥正在我们的《聊X2》第一个单元里饰演一个重要角色，本人探班的时候发现羽哥已经是一身僧侣打扮，光头的形象还真是让羽哥喜感十足嘿嘿。2，羽哥在虹口的饭店“马来锅”马上就要开张了，主营马来西亚菜，据说风味十分独特，届时一定会去给他一个请我吃饭的机会。 2，《非常女X》剪辑完毕，我终于看到了自己的表演。那叫一个别扭阿！不知道是不是自己看自己都会有同感，但我真的是看出了一身冷汗，希望这部戏收视率会高，但也希望大家在那个叫“杨帆”的人物出现的时候，闭上眼只听声音就行了，要不声音也还是别听了吧，惨啊。看着样片，我已经拿着小本记下了十余条有待改进或者亟待改进的地方，真对不起观众……可是各位领导的反应还是过得去的，当然这并不是说我的水平比领导高出多少，只是自己看自己会很在乎不足之处。我会更加努力的……谢谢高先明导演为我们拍出那么漂亮的画面！ 3，关于体重，其实这个是我最想说的话题。从内蒙回来的时候，本人的体重只有68公斤，现在已经暴涨7公斤。但是这也是情有可原的：回来之后饮食当然会改善，又开始规律的去健身房，体重当然增长较快。但不可否认的是，本人增加的体重还是绝大部分，至少一大部分是转化成了肌肉的，本人现在身上还是“红肉”占绝对大多数的！只是脸上有一点变圆的趋势。但公司认为作为一名未来走好了撞上那么好的运气说不定就能成了的“偶像”来讲，应该柔弱一点而不应该有英汉一样的肌肉，脸部更是应该保持瘦骨嶙峋的状态。所以我已经被悲惨的五花大绑在了减肥的小板凳上…… 对所有去健身的朋友说说我的心得吧。我不是教练，所以不能说什么该练什么不该练。只是现在想想自己健身的经验教训，说一下如何练出肌肉又不演变成健美运动员。在刚刚开始的时候，需要大运动量，大重量的训练。每一次训练都要把重量做到能够承受的极限，配合着要尽量多吃红肉，不要吃猪肉，大量的喝牛奶，吃全麦的食品配牛奶。这时最好能够全面的练到身上各个部位的肌肉，让他们越大越好，每次训练完第二天要有一点拉伤感最好。当健身进行到下个阶段，我的经历是卧推能推到自身体重的110%以上时（最大重量），开始转变健身方法。当然，这个方法只适用于想变健美可是不想变壮汉的人群。对于这些人，练到这个时候身材已经基本上符合自己要求了，所要做的最重要的就是保持住，让肌肉的常态尽量维持在这一状态。常健身的朋友都知道，每次要停止健身一个月左右，肌肉会变松，但还不会变小很多。一个月至半年（适个人体质而定），肌肉开始全面的萎缩或者变成肥肉，就基本上前功尽弃了。所以这个时候最好是保持一个固定的重量，不要再增加，可以做的次数多一点。这样既能保持又不会变得更壮，最重要的是让你的肌肉把当时的状态变成常态，这样以后停练身材也不会发生巨变。每次训练都要跑步，半小时为宜。到这个阶段，一般是肌肉的块头已经出来，可线条还不那么明显。修线条的最好方式就是跑步，尽管很辛苦，但真的是健康又有用。跑完步再去做一些仰卧起坐等等训练腰腹的动作，身材更加完美。 这是我的心得，也是我的目标呵呵。 4，松江一夜，气管有明显感觉状态不好了，这个烦人的支气管炎到底什么时候能好呢？我都把烟戒了，唉。现在看到人吞云吐雾，我的眼那个绿哎！ November 08 坚定地坚持着 坚定地坚持着，这就是我的生活状态。
坚持，是不断的努力。这个包括很多方面，生活、工作、学习等等。坚持是一件相对容易的事情。因为坚持总是会像一些规律性的东西，比如说，你每天中午吃饭，也可以称为你“坚持吃午饭”。当然，这是最最简单地坚持，虽然也不是人人都能做到，上夜班的人就吃不到午饭。既然有人做不到，就可以称之为坚持。因此我们平日里做的很多事，都是在坚持，只不过是有些成了习惯不会让你注意。但正是这些你不会注意，平平淡淡的坚持，造就着你的生活和梦想。综上所述，坚持，是一切的基础，生活的根本之一。
坚定，是抱定某一种信念或者念想，为之不断努力。这是一个信念问题，是坚持的指导原则，也是坚持的原因。人之所以坚定是因为有信念，相信有这么一件事是要我去做的，有这么一件事我一定会成功的。为什么要坚定呢？因为有信念的人就会遇到困难，走难走的路，过险峻的桥。要是面对这些困难仍然不会放弃，这就是坚定。当然，不是所有有信念的人都会坚定，有信念分好多种，不是每一种都是强烈的信念。信念不强的人，是不会坚定的，不坚定的人，是不会有什么出息的。我坚定地相信这一点。
我们每个人都在坚持，因为每天过着琐碎重复的生活，做着万遍千遍的事情，想不坚持都难。当然也有些情况，不坚持生活便难以为继。我们却不是每个人都能坚定，真正坚定的人总是少数。人越坚定，就要面临越大的困难，也能成就更大的念想。
我们都不是圣人，都不能完全的说一不二，都会又要偷懒的时候，都会又抱怨的时候。但我们可以把自己想象成坚定的人，在偶尔说话不算数、偷懒、怨天尤人之后，按坚定的原则继续我们的生活和追求。这是求其上上得其上，求其上得其中的道理。就不要求其下了，那也太惨了一点。
生活还在继续，念想尚未完成，吾辈继续努力…… November 02 again and again 如果今天不是被楼上正在装修的大锤声音吵醒，这一天就和昨天，和前天几乎一模一样。没有戏拍，没有活动，没有钱赚，一个人过的日子里，我的生活基本上就是这样周而复始。只是今天起床的时候心里多嘀咕了一句：你丫装修犯得着搞得跟拆楼一样吗？
先说说装修的问题。这大锤已经砸了一上午了，回忆起以前做室内装潢的一个哥们的话，觉得这肯定是在砸墙。好好的房子住着还要砸，怎么就那么不知足呢？再说就国内的房产商做的这偷工减料的活，你这儿杂一堵墙，那儿开扇窗户，这破楼受得了吗？所谓酒店公寓，也没人管这装修扰民的事。其实啊，这楼也是跟社会一样，大家是相互支撑的，你不能依着自己意愿胡来，否则整个建筑的强度都会受影响。可还是有些人，喜欢不管不顾的在社会这个大建筑里胡来，这样的人应该被扔出去，但是无奈他们为数太多，我们良民会寡不敌众…… 不情愿的醒来，方便，看着镜子里长了长发睡成了鸟窝的自己，想，北京这会儿应该穿棉衣了吧？在这样的日子里，特别是天气转冷的时候，几乎每天醒来，我都是幻想着能闻到一股北京特有的干味儿。那是秋风凛冽，水分被包裹在沙尘里的味道。我同意大多数人的意见，北京的秋天最美。因为北京秋天的时候天最蓝，空气最干爽，那些有着千年历史的小路上的落叶会不时地飞舞起来。印象中北京秋天空气是格外干净的，不知是不是因为污秽都被南下的冷空气吹走了。北京人穿着最好看的也是秋天，因为有些人买了不少秋装，可秋天在北京却非常短暂，所以恨不得一天换几身衣服，我也曾经如此。我没去看过香山的红叶，听说现在，或者更早一点应该是红的时候，那太远了。只是会经常想起长安街的宽阔，故宫红墙的古朴和偶尔能见到的别有情调的胡同。
当然，更是经常想起的是北京的人们。我是个老爷们儿，但绝不掩饰对你们的思念。每个人在生命的每个阶段都会有一个“大家”，半年前，我们还拥有共同的“大家”。其实别看现在都在忙着自己的事情，在北京的那帮人还是一个“大家”，一个电话就能聚到一起。我人不在北京，但能想象得到那个“大家”聚在一起时候的样子。也许现在每个人都有了生活的压力，但你们绝对还是开心的，那个时候你肯定是心事最少的。我想我思念的人，我想我的兄弟们，那我怎么能不想北京？
北京让我思念的还包括不相干的人：买焦圈儿的老北京师傅，臭贫的北京的哥，走在街上满世界响起的“京片儿”，让人听着就那么舒服。皇城根儿的人们，用别人没有的方式恬静的活着。 要是不前两天领导提起，我还不知道有个什么“中非合作论坛”要开幕。再说起这个事情的瞬间，我突然觉得自己与这个我们称之为国家的事情似乎没有什么关系了。我不喜欢这样，因为在北京的时候，你会感觉到在于国家共同呼吸。
写下这些，我扭头看了一眼窗外的这个城市。她也很好，甚至强过北京。秩序、现代、灯红酒绿，在未来的东方，这里也许就是最重要的城市。可在我心里，首都永远是在北京呢，这个国家的首都，和我心中的首都。 于是我再次叮嘱自己，不管走回去还是爬回去，都是要回去的。当然，首选是要好好的回去。 November 01 随便写 又是一星期没写东西，埋怨自己不争气的同时也不能对自己blog的人气低落作壁上观，总得写点什么，让我能感觉到我还是个读过两天书的文盲。
领导来了，又走了。四天的幸福生活，我乐得找不着北。能在一起真好啊，都忘了还是要走的，还要工作。也许我们注定了这么辛苦的过活，但也许注定了要体验别人不懂的东西，要看到更多。这么一想，我还稍感几分宽慰，不能在书本里成熟，就在现实中成熟。反正，要坚定，每一次都这么提醒自己。在每一次离别，每一次离别之后，每一次快想疯了的时候，每次面对困难煎熬的时候，就这么说，要坚定。
什么都不怕的人最强大，我不是。怕得越多越柔弱，那我肯定是比较强大的，因为大多数事情我不怕，尽管来。
感情叙述到这里，说点别的，可我还真又不那么会说。曾经暗暗想过一定要坚持每日一博，这个小想法第二天便粉碎了。一，哪有那个时间每天写；二，我身上实在是少一根多愁善感的筋。要说欢乐别人，就住在苏州河边上，每天看看这条超生了多少故事的现在已经能毒死人的河，能想起来多少事，勾起来多少种情绪？我除了听说过没见过河边有若干“瘾君子”在消耗生命，就是想骂这该死的河上怎么就不能多修几座好桥。既然是粗人，就别再想那些风花雪月的东西，就像有人喝红酒一口就干了图的是痛快和解渴。当然，关于我说的“多愁善感”的典型，请诸位参阅买提的博克，哈哈。
公司的领导回来了，催我快去剧组，重复以前做过的事情。没准儿过两天连上网都困难了，所以走之前该说的话一定要说完，这两天一定要当个话唠。可是我那不争气的气管还是发着没完没了的炎，有时候真想用橡皮搋子把里面的病菌全都搋出来，或者把肺叶弄出来洗干净图个痛快。没辙啊，该忍还是得忍着，该打的针还是要去挨。我已经成功戒烟半个月了，身边的男女烟民都对此举表示钦佩，没见过这么干脆的。可烟瘾都转化成了食欲，我已经穿不下以前的裤子了……长此以往，还是转型去演肥佬吧。
今天得早点睡，顺便想想，明天发点什么牢骚呢？ October 19 seeking a place to stay, or a place to hide…… 收拾我残破的电脑，发现存着一盘eagles的专辑。紧接着收拾，发现这搬出来一年了，居然大部分东西还是在梆子井六楼那个10平米的宿舍里存下的。于是听起那首熟悉的the last resort，想着那些日子。
四年前，四个臭小子来到还是崭新的2601，开始了造孽的生活。4号床的那个——就是我，开始每天用王老五的破音响放着eagles，抽着臭香臭香的骆驼，配合着另外三个臭小子开始制造属于01这个房间的气氛……慢慢过下来，每天总可以听到走廊里暴雨般的洗澡水响，慢慢的把阳台用垃圾堆到只能站下一个人，慢慢知道原来其他人的寝室可以用望远镜看到对面宿舍…… 人总会从一个小小的细节，回忆起许多从前的事情。因为那些生活过去了，回忆起来，又容易特别清晰。我们总是不容易看清眼前的事情，但回忆的时候，本事就全来了…… 我想开水房那个总会烫着我的电锅炉，平时不用，泡茶时总少不了它；想02的门上贴过一张小纸条，把四个人的名字写在一段话里昭示里面是一帮2人；想我们的房门上面曾经还挂着什么书法“作品”，我到现在都不知道写的是什么；想墙上王老五傻了吧唧写的脏字…… 能想起来，说明生活过，我们一起生活过，过得乱七八糟但有滋有味。 我发现，人还是不能闲下来。闲下来会给回忆着东西留下太大空间任其发挥。可我的职业决定了我会经常闲下来，所以会经常想起。我从来没写过例如“回忆兄弟”之类的东西。主要的原因，是写不好。还有其他的原因，比如说：1，每次都用一个小细节想起，但总在乱成一团的情感当中停步，不知道该怎么说。那些好与不好，值与不值，远和近，都太不重要了，重要的是我们生活过。2，我会难过，像每次看王老五回忆的文章，总会有一种情绪，说不清是什么——我不想让时间走，我也不想走，可我怎么想也不能再回去，当我身在其中的时候，也没能好好体验它……无奈？遗憾？或者，这就是美？ 谁说爱回忆说明老了，我不老，可是有些时候，怎么就那么想回去呢？ 他们经常说什么遍插茱萸少一人。走了，再想凑起就难了，过去的真的再也回不来。不管怎样努力，可能还是会变淡的吧？那我是在为无力阻止时间前进而难过了？那以后回忆现在的生活时，是不是一样的心情？你们，在哪儿啊？ 我想找个爷们聊天，说我们02年到06年的故事；我奢望有人陪我喝一点，虽然除了安子以前也没谁爱陪我喝；我想再能有天睁开眼的时候听到架子床匪夷所思的响声和不知谁问“还去吗？”就今儿晚上，我想得太多了，那些通惠河到朝阳路之间的生活……但我也请求，不要让那些日子继续在我想起来的时候越发清晰，那是相当刺人的感觉。 隐约回忆起定福庄的空气，踏实，趁机去睡了…… faith 我认为，每个人都有自己的信念，所以能够活下来，能够做出或好或坏的事情。总之，无论如何，you must belive something。 人在小的时候是没有信念可言的，因为孩子的心善变，一天换一样的不是信念。在长大的过程中的某一天，你突然相信了关于你自己的什么，你就有信念了。然后你就继续成长，从这以后供给你成长的东西就不只是身体所需的营养或者学来的什么知识，还有你的信念。你总是知道我现在做这些、吃这些、学这些是为了什么，所以你会自然地去做、去吃、去学。接着你长大了，要独自去面对世上的纷扰，实现那些目标。可是道路并不会那么坦荡，经常有遇到坎坷的时候，要不就挺过去，要不就忍着——其实都是一回事。信念这时候就更为重要了，有信念，你才会去心甘情愿的这么做。就是说，在我的还不成熟的人生哲学中，人生活下来是因为有信念。没有信念，人基本上就死了。也许有人不认同，我举个最简单的例子：鲁滨逊飘流记。活下来就是他的信念，所以他做到了。 那这信念是什么呢？我没有完全的想清楚这个问题，也不知道那些研究哲学的神经病知不知道信念是什么。愚以为，信念的一部分是目标，是一个大的目标，你最终想成为什么样。这时信念等同于理想，但理想可以是阶段性的，信念是最终的那个理想，也是最大的那个。信念的另一部分，是原则，也可以说是途径或者方式，但最确切的还是叫原则。同样，途径和方式也可以是阶段性的，而信念是总体的途径和方式，是一种精神，所以叫原则。比如说，你要怎样实现自己的目标，是蝇营狗苟还是光明磊落，是不择手段还是求个问心无愧……我认为目标只是人的信念当中的不可或缺的一小部分，真正能成全信念的，还是原则。 而且，信念还是可以不断丰富的。我不认为信念可以改变，但在我们成长的过程中经历的某些事，可能会改变我们的目标，一定会丰富我们的原则。对于一个人的信念来讲，目标是可以改变的，原则却只能丰富。 我也是在青春期的懵懵懂懂之中确定了自己的信念，或者说是找到了自己的信念。凭着信念我活到今年23岁，而且相信能够凭这个信念生活一辈子。我也有自己的目标，但是太扯淡了提出来怕人笑话。我的信念更多的是原则，简单的解释，就是艰苦奋斗的精神和敢做男人的精神。这么说有点往自己脸上贴金的意思，先解释一下，实际的我离自己的信念差的还很远。这种原则我自认为应该可以受用一生，凭这个，最起码在怎么难，老子死不了，只要死不了，我们就走着瞧。就是无论何时，压不垮、折不弯、掰不断。说好听了就是坚定，当然，您也可以说我是茅房里的臭石头。 人在经历磨难的时候，思想上出现的一系列问题，其实都是信念问题。信念问题解决了，人就能继续过关斩将走下去；信念问题解决不了，真就有折到这儿的危险。因为原始的那个信念不一定就是对的，不一定就是积极的。幸运的人可能不会遇到重设自己信念的问题，但我们大多数的俗人，多少都会遇到一点点。信念重设成什么样子，就看自己的造化了。然而改变信念毕竟是一件艰难无比的事情，信念越坚定的人，就越会觉得痛苦。可是也要想到，这也是信念里面“原则”的那一部分，要忍，要挺啊！人不能只会“退一步海阔天空”，更要会“守得云开见月明”，这信念问题说到底还是一个心态问题。有位老大跟我说过：人活着，不就是玩心态嘛。此言妙极！ 仅以这些废话，送给偶然赏脸看一看我这可怜的blog的朋友，特别是正在十字路口的和正在长征路上的。 共勉！ October 09 写在昨天 相聚的这些日子，我已经忘记了还要离别，忘掉了还有工作、事业，还有期待那些乱七八糟的东西。忘记了那些琐碎的日子真的让人乐不思蜀。直道今天，火车的震动才又一次把我拉回了现实和世故，又要继续去做一个千刀万剐的“社会的人”、“事业的人”。好在我知道为什么——我要建我的理想国。
10月8日3：30pm的南京站，两列火车同时发车，向着南北背道而驰，把北京和上海连成一线，承载着像我一样的人们的牵挂和思念。我不知道天下有多少像我们一样的人们，不知道他们在怎样的生活着。但想必在同样的思念和艰苦面前，应该都是一样的吧。我作为那些“人们”当中的一员，继续着，也坚定着守望多年的理想。
经常问自己，也是替别人问自己：难不难？当然难。由当初不习惯别离时的凄楚送别到现今已经习惯离别，但内心却在每次离别后酸楚不已，中间经历了多少相见分离，说了多少再见保重。谁愿意这样过日子。在漫长的等待相见的日子里，要同时面对不同的诱惑、见解和人生，只靠着电话网线维系着彼此心中独处一隅的感情，却仍要愈挫愈勇。这也许就是我们的方式。苦不苦？说了这么多了，再说不苦，谁信？可是无论再苦也要挂上最灿烂的笑容。因为至少有一点很幸福：我们的苦不是来自贫穷、欺骗、阴谋……而是因为一份真挚。幸福的苦者，所以能够苦中作乐。有一份坚定的真挚，苦又算什么呢，又能怎么苦呢。所以，我们不苦。
如果我们真的可以一起走过彼此的人生，那我想，这每一次的别离，也就代表了我们走过的每一步，代表了我们向上攀爬的每个台阶。每次别离，我们各自去面对新的问题、新的生活、新的挑战，好像再次相见的时候就要交上一份考卷。我想，这应该也是我们坚定的方式把！
也许有一天我们一起年老色衰了，会这么认为：年轻时的颠沛流离，是我们独占的一份骄傲，是别人没有经历或不能坚持而无法体会的那种丰富。
10月8日4：00pm，我用从乘务员那儿借来的笔和自己破破的本子，把此时的心情用歪歪扭扭的字体和乱七八糟的文采记录下来，在驶向东南的列车上…… September 29 我回来了 一晃已经有一个多月没来过了，都有点不会用这个空间了呵呵。但是看到这个空间还不至于那么凄惨，每个月还是会有一两个朋友光顾，让我有继续保存这个空间的理由。现发一篇最新通告：本人已经在新浪博客上开了新家，希望大家能经常光顾，地址是http://blog.sina.com.cn/u/1407217660。新的地方会写一些我的近况，也会有一些工作的进程，至于其他的东西，还是会写在这里。这个惨淡的小地方依然记录我的所谓“心路历程”。谢谢赏光，谢谢，呵呵 August 03 出来冒个泡 好久没更新了，今天才终于下定决心来写点东西。不更新，不是因为没上网，而是实在没什么人来这里了。也许是我的这个地方实在有点无聊吧，基本内容从来没有过什么变化，我只能自我安慰地把这个情况称之为“单纯”，可又怕恶心了大家，呵呵。有不少人提过意见了，说这样下去我这个空间就没人看了。我想了想，没人看可不得了啊，博克空间这些东西不就是为了满足我们的被偷窥欲的吗？哈哈，所以，今天看到了几位朋友的留言，感觉还是要出来冒个泡的。
过完那个惨淡的生日，我就回了北京（我永远不会说“去了北京”或者“来了北京”）。目的有二原因却只有一个：终于有部戏要开机了，终于能担纲演点东西了。信息的名字暂定为“非常女警”，本人的角色是其中一个单元的男一号，确切地说，是男反一号。一部女警戏里面，能有这样一个角色也实在不易。自己公司的戏，分量也不是很重，所以自然也没有经历什么选演员之类的过场。只是报告一下，我这个潦倒artist最近到底干什么了。本来现在已经该在剧组了，可由于剧组临时的突发小事故，我又有了更多的“花前月下”的时间，当然，我很满意，呵呵。
不对我包期望的人就当我没有要拍戏，对我抱着期望的兄弟姐妹们也不要期望太多，或者也别期望什么，有人关心我当然高兴，但我自己也不知道这回能不能把这辈子第一个角色演好。虽然不是什么大戏，但整个故事里面却唯独这个角色非常难演，内心非常挣扎。我看了好多电视剧，找不到类似的人物。难怪剧组对我表演水平的不信任与日俱增……也许这个角色好与坏都不会引起什么多大的反响，但能演好他对我来讲却非常重要，关系着在我刚刚开始的表演之路上的生死存亡。所以，本人在北京的时间里，除了享受这来之不易的一次团聚之外，心思就都在这部戏上了。 还不知道什么时候能开机，但我心里已经时刻准备着。正因为如此，本人也一直没有再往上露面。今儿个就是告诉大家，我还活着，还在挣扎…… July 18 向七月十八日问好 不管是期望还是逃避，这一天还是到来了，我爬出了青春的沼泽，刚刚成了23岁的男孩儿，或者是男人。23年前，我一声不响的坠地，脐带缠在脖子上，把所有人吓了一跳。或许就从这一天，注定了以后无缘安定舒适的生活？我不知道。妈妈告诉我，老人说脐带绕颈叫做披红戴花，呵呵，如果是真的，那多少让我对以后的生日有一点点期待吧。人与人看待生日的角度不同，一个人不同阶段看待生日也有不同的想法。过了20岁生日，我就不再期待以后的生日了。因为感觉每逢生日就必须要跟时光之神报个到，说一声我离仙境又近了一步。年轻人不该想这些，但不带主观感情的讲，谁又能逃得了呢？我是个胆小的人，所以今天，我不庆祝。不庆祝，也是因为无所庆祝。没有抓的着的能拉来庆祝的人，也没有庆祝的理由——又是一年颗粒无收无颜面对在乎的人，所以，低调吧。但总还是要过的，总不能把这一刻睡过去，也总要感受一下时光又一次轧过的心情，不能不明不白。一条朋友的短信，一个小小的蜡烛，简短但虔诚的祈祷，就算过了。点一根烟，就算烧香，祭奠那些逝去的青春。有一点，还是要认真地祝福：生日是母亲的受难日，祝愿她老人家身体健康，每天都能开心，当然，最好是因为有我这个儿子而开心……生日快乐，陈大伟，祝你如愿以偿 July 10 不知该怎么讲…… 意大利赢了，意大利竟然赢了！我是意迷，但无论是决赛前的认识还是看决赛场上的形势，都认为意大利胜算不大，但是他们赢了。首先，当然是要恭喜我最爱的球队赢得冠军。其次，我不得不说，作为一个伪球迷，我却不太能完全认同意大利的胜利，只能说他们有着顽固的防守，和足够的运气。但冠军毕竟是冠军，不会完全没有道理，而且意大利也是完全胜任得了这个头衔的。整个世界杯赛下来，意大利的后防线没有在任何一个瞬间崩塌，所有的队员没有一次感觉乱了阵脚，这支一开始并不是夺冠热门的球队，就这么一步一步稳扎稳打的过来了，靠的是坚韧不拔。也许正是因为这个，最后命运之神也站在了他们那边。我这个伪球迷，在意大利夺冠的整个过程中，不停的自作多情悟出所谓的一些道理来，希望它也能发生在自己身上。继续提高吧意大利，感谢你们带来这么精彩得比赛，也感谢你让我悟出那么一点点受用的道理，希望我们相似…… July 09 两天…… 周六早晨四点，又一次暂时战胜各种问题和痛苦成功的睡去，八点钟，她来了。 原谅我没能表现出你想要的足够的惊喜，因为不忍心让你知道，刚刚战胜的东西里，有很多是对你的思念。也原谅我第一句问得就是：“什么时候回去”，你来了，这就是我最关心的问题，因为希望它永远不会发生。但我知道，从我毕业离开的那天起，我们在相当长的一段时间里，相聚的可能只是为数不多的两天。我每天都会盼望能有这么两天，每天也在盼望能尽早结束我们盼望这两天的艰辛。 每次都不想去送你，但每次送的时候却都要送到火车开远为止。也许，我们的坚定也在这种过程之中成长着，我相信它会长的足够状硕，也相信它会开花结果。我不会再提转过身去的泪水和空荡房间的难忍，只是告诉你，亲爱的，等着我回来，凯旋而归，或者是爬回来，但无论如何，我会回来。 god bless us July 05 谁来帮个忙这个问题存在有一段时间了：自从我上个月底第一次换了主题版面，再写日志就不能分段了。现在只要想写点什么，就要做好写完了一点段落感都没有看着就象一坨…的感觉，哪位给支个招，告诉我怎么分段，先谢了！ |
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